(495) 925-77-13 Благотворительный фонд русское православие ИНСТИТУТ ХРИСТИАНСКОЙ ПСИХОЛОГИИ
Ректор об Институте 2
Счастье быть бабушкой.

Консультант: психолог Ольга Красникова
Текст: журналист Евгения Власова
(статья напечатана в журнале «Городское танго» декабрь 2007/ январь 2008)

 

            Давным-давно, в далеком детстве, мне поручили играть бабушку на одном детсадовском утреннике. Возмущению моему не было предела. Разумеется, я была совсем не против сыграть маму, дочку, ну на худой конец злую волшебницу. Но вообразить себя бабушкой! Это было немыслимо. Однако с воспитательницей не поспоришь. Роль все-таки пришлось зазубрить и в назначенный день понуро пробубнить перед собравшейся родительской аудиторией.

            Сейчас, поглядывая на своего совершеннолетнего сына, я думаю, что, возможно, мне скоро предстоит снова играть бабушку. На этот раз не в детском спектакле, а в реальной жизни. Очень хочется не оплошать и принять новую роль с радостью и вдохновением. Ведь с жизнью, как и с воспитателем, не поспоришь.

            ТАКИЕ РАЗНЫЕ И ТАКИЕ ПОХОЖИЕ

            Если быть матерью — природное предназначение женщины, значит, и быть бабушкой так же естественно и почетно. Однако представительницы «слабого» пола относятся к этой перспективе далеко не однозначно. Для некоторых переход в новый статус подобен безапелляционному приговору их собственной молодости. В самом деле, можно быть бодрой и полной сил, можно не замечать своего возраста, но как только появляется человек, именующий тебя бабушкой, сознание волей-неволей начинает перестраиваться, а в голову все более настойчиво приходят мысли, которые так хотелось бы отложить на неопределенное «потом». Некоторые пытаются мужественно противостоять неотвратимым жизненным процессам — повелевают внукам обращаться к себе не иначе как по имени, стараются особенно не погружаться в проблемы их воспитания, зато с удвоенной силой начинают заниматься своей внешностью и здоровьем.

            Есть и другие женщины — страстно жаждущие внуков, мечтающие посвятить им годы зрелости, видящие в них смысл своего существования. Для них титул бабушки означает принятие на себя новой, высокой миссии. Конечно, сейчас, с высоты прожитых лет можно трезво взглянуть на собственные родительские ошибки и не допустить их повторения. Да, с внуками-то все должно быть иначе! На то и существует бабушка, чтобы уберечь молодых родителей от всяких глупостей. Ведь дети хоть и считают себя взрослыми, хоть и собственным ребенком уже обзавелись, а ведь еще так молоды и неопытны. Да и не до ребенка им. Карьеру делать надо, жизнь свою строить. А воспитание внука — бабушкино дело. Никто лучше нее с подобной задачей не справится.      Вот такие диаметрально противоположные позиции. Однако крайности имеют обыкновение сходиться, и эти две — не исключение. Обе описанные нами бабушки похожи в главном — их ориентиром в оценке и восприятии собственной жизни являются внуки. Для одной это скорее досадное напоминание о возрасте, для другой — наоборот, оправдание своего существования. Однако в обоих случаях именно внук становится отправной точкой, вокруг которой вертится самосознание женщины. Эта «внукоцент-ричность» таит в себе опасность и может стать источником постоянного душевного конфликта, пусть неосознаваемого, но серьезно влияющего на нашу жизнь. Прячась от собственного возраста, так же сложно достигнуть внутренней гармонии, как и впав в другую крайность — сведя свет клином на любимом внуке.

 ВЫ СВОБОДНЫ

             Формула бабушки чрезвычайно проста и может вся уложиться в одну-единственную фразу: «Бабушка —не мама». Да-да, стоит лишь задуматься над этим отрицательным утверждением, и в нем откроется масса положительных смыслов. В первую очередь речь идет о мере ответственности.

            Какими бы ни были сопутствующие обстоятельства, решение о рождении ребенка принимают родители. На них же полностью лежит ответственность за его воспитание. Пусть наши дети кажутся нам неловкими и несмышлеными, пусть у нас сердце сжимается при виде того, что они творят, однако брать на себя их функции мы не можем(разумеется, кроме особо тяжелых, исключительных случаев, но речь сейчас не о них). Бабушка никогда не сможет заменить маму. Почему? Да уже просто потому, что между матерью и малышом существует физиологическая связь, которую невозможно ни восполнить, ни искусственно воссоздать. Находясь в утробе, ребенок слышит мамино сердцебиение, ее дыхание, ее голос, едва родившись, он ощущает ее запах. Эти двое — мать и дитя — еще долгое время после рождения живут в унисон, чувствуя друг друга на уровне интуиции и каких-то неуловимых душевных импульсов. Со временем связь трансформируется, но никогда не исчезает бесследно. Мама навсегда остается тем человеком, которому дано как никому другому понимать собственное дитя.

            А что же бабушка? При всей своей благожелательности и любви к младенцу она в этой цепочке — второе лицо, даже третье, если брать в расчет папу. Она может быть надежной опорой, мудрым советчиком. Многие молодые родители вообще не представляют себе, как бы они справились с навалившимися проблемами, не будь у них крепкого тыла в лице их собственных мам, тещ и свекровей. И все-таки, даже взяв на себя львиную долю забот о ребенке, бабушка остается помощником, а не выдвигается на пост главнокомандующего. Она советует, когда ее спрашивают, помогает, когда ее об этом просят, но никогда не берет бразды правления в свои руки. По крайней мере не должна брать.

            Ошибаются те женщины, которые думают, что с рождением внука от них требуется по второму разу пройти весь путь родителя со всеми вытекающими отсюда нагрузками и ответственностью. В том, что касается ребенка — его здоровья и развития, покупки игрушек и одежды, празднования дней рождения и выбора подарков — решающее слово остается за родителями. Бабушка же в первую очередь исполнитель, причем добровольный.

             Вот, кстати, еще один немаловажный момент — добровольность. Милые бабушки! Не кидайтесь «на амбразуру», если вы не испытываете в этом потребности. Не терзайтесь угрызениями совести, если не смогли принести себя в жертву там, где от вас этого ждали. Растить ребенка — обязанность родителей, а не бабушек. Дети выросли, эпоха вашей неусыпной заботы о них закончилась. Настала их очередь воспитывать собственных детей, набивать собственные шишки и таким образом набирать собственный родительский опыт. Разумеется, в жизни бывают форс-мажорные ситуации, требующие от бабушки предельной самоотверженности. Но случаются они не так уж часто. А обычная повседневность оставляет за вами полное право давать ровно столько, сколько вы можете и готовы дать молодому поколению, не нанося при этом ущерба своим насущным интересам. Ведь независимо от возраста и наличия внуков у вас по-прежнему остается ваша собственная жизнь.

КАКОЙ НЕ НАДО БЫТЬ

            Тип авторитарной матери, стоящей во главе семейства, прекрасно описан в русской литературе. Достаточно вспомнить колоритных героинь Островского, этаких самоуверенных «маменек», которым никто не смеет перечить, ведь они будто бы лучше всех знают, что хорошо, а что плохо для всех членов семьи, включая мужа и взрослых детей.

            Деспотичная мать — явление довольно распространенное. Такая женщина не ослабляет своего контроля над детьми и после того, как они вырастают, а затем так же по-хозяйски вторгается в их собственную семейную жизнь и в воспитание внуков. Она свято верит в то, что без нее дети и шагу ступить не могут, не то что ребенка вырастить. Она одна знает, как надо воспитывать, ее точка зрения — единственно правильная. Чем вредна такая позиция? Во-первых, тем, что она не оставляет молодым родителям шанса повзрослеть. Во-вторых, оттесняя дочь (невестку) на задний план, бабушка лишает младенца самого главного — общения с матерью. А ведь именно это общение является для малыша источником жизни и счастья, гарантией защищенности, понимания и любви. По сути, авторитарная бабушка стремится взять на себя функции суррогатной матери. Но материнская ответственность ей не по силам — у нее нет «пуповинной» связи с ребенком. Ее отношения с внуком, как бы она его ни любила, всегда вторичны. Мама, заботясь о малыше, отвечает только перед собой, бабушка —перед собой и перед родителями. Выходит, что на бабушке, взявшей на себя материнские функции, лежит двойная мера ответственности! Что ж, это огромная моральная нагрузка. Нужна ли она вам? Возможно, стоит серьезно скорректировать свои амбиции и ограничить претензии на влияние в семье?

            Второй тип, наверное, знаком всем без исключения — это бабушки, бесконечно балующие своих внуков. Вероятно, им кажется, что родители слишком строги, что ребенку достается мало любви и тепла. И всякий раз при встрече с внуком бабушка как будто стремится компенсировать родительскую жесткость, позволяя ему буквально все, чего бы он ни захотел. Бескорыстна ли такая позиция? Скорее нет. Ведь каким бы строгим ни было воспитание в семье, противоположная крайность в виде полной вседозволенности ничуть не лучше. И бабушка, как любой взрослый человек, это знает. Бесконечно балуя малыша, она в действительности удовлетворяет не его, а свои собственные честолюбивые интересы. Для нее попустительство — это в первую очередь возможность выгодно отличиться от родителей в глазах ребенка, продемонстрировать ему свою незаменимость, свою исключительную доброту. Однако любое лукавство имеет обратную сторону. Ребенок, не встречая никаких запретов, довольно быстро выходит из повиновения и«садится на шею». Исполняя все прихоти дорогого внука, вы вряд ли завоюете его любовь, а вот считаться с вами он перестанет непременно. Так стоит ли игра свеч?

            Есть бабушки, особо не участвующие в воспитании малыша, однако постоянно высказывающие родителям свое недовольство, подвергающие критике каждый их шаг. Это, конечно, легкий способ самоутвердиться, но подумайте о том, какое напряжение вносит ваша критика в семейные отношения. А ведь наши дети, даже повзрослев, не перестают нуждаться в поддержке, одобрении и понимании.

            Еще одно распространенное явление — бабушка, мечтающая о том, что внук скрасит ее одиночество, наполнит смыслом ее жизнь. «Родите мне внука» — именно в таких словах она высказывает детям свою мечту стать бабушкой. Ребенку, попавшему в столь заботливые руки, не позавидуешь. Он может и в пятнадцать лет не представлять себе, как зажигается конфорка, чем моют посуду и где в доме находится веник. Он может даже не знать, что хочет сегодня съесть на обед. Ведь обычно его желания тоже находятся в ведении бабушки, и он привык абсолютно полагаться на ее авторитет.

            Самоотверженная забота такой бабушки, как и всех прочих, оказывается вовсе не бескорыстной. Окутывая внука максимальной опекой, она, сама того не подозревая, преследует вполне прагматичную цель — прочно привязать его к себе, сделать как можно более беспомощным и нуждающимся в ее постоянном присутствии. Ребенок у нее всегда будет накормлен и умыт, у него всегда будут сделаны уроки и отглажены рубашки. Она войдет в контакт с его учителями, непременно подружится с родителями одноклассников и вообще с головой уйдет в его жизнь. Идеальная картина? Но позвольте, где же в этой идиллии бабушкина личность, ее интересы и потребности? Похоже, она полностью подменила их интересами и потребностями внука. Иллюзии не могут длиться вечно. В конце концов непременно обнаружится, что от подобных отношений никто не выиграл. Бабушка, заполняя внуком пустоту, так и не успела обрести смысла своей собственной жизни на этапе зрелости. Внук же расплачивается за гиперопеку потерей свободы и параличом воли. С таким багажом шагать дальше по жизни очень не просто.

            А ТЕПЕРЬ О СЧАСТЬЕ

Интересно в этом смысле воспоминание американского психолога Джона Таунсенда:

            «Я никогда не забуду самый яркий пример… любви, какой я получил в своей жизни. В начале семидесятых я учился в колледже… и, как многие мои сверстники, отрастил длинные волосы. Я руководствовался целым рядом причин: хотел покрасоваться перед приятелями, поэкспериментировать со своим правом самому принимать решения, досадить старшим и так далее.

            В те времена на юге к длинноволосым парням относились без особой терпимости. Я, конечно, сам напросился, но реакция некоторых людей задевала меня за живое.             Приехав домой на выходные, я отправился в гости к бабушке, жившей в маленьком деревенском поселке... Ей давно перевалило за семьдесят. По современным стандартам бабушка не была образованной женщиной, всю свою жизнь она проработала на ферме, вырастила шестерых детей… Ее никак нельзя было отнести к числу… свободомыслящих взрослых.

            Как только я переступил порог, бабушка куда-то поманила меня рукой: «Пошли во двор, пошли во двор». Я пошел за ней, недоумевая. Выйдя во двор, она велела мне остановиться, внимательно посмотрела на меня и улыбнулась: — Мне хотелось получше рассмотреть твои волосы. На солнце у них такой красивый оттенок.

            Я ехал обратно в колледж и всю дорогу плакал. Некую часть меня, причинявшую мне неудобство и боль, кто-то приласкал. Рана начала исцеляться»

(ДЖОН ТАУНСЕНД, «НЕ ПРЯЧЬТЕСЬ ОТ ЛЮБВИ»).

            Внуки могут стать бесконечным источником радости и удовольствия, стоит лишь верно оценить свои приоритеты и правильно выстроить иерархию ролей. Итак, что же такое хорошая бабушка, та, которая способна сама быть счастливой и приносить счастье другим?

            Прежде всего это человек, ощущающий ценность собственной личности и собственной жизни, независимо от того, какая часть этой жизни посвящается детям. Это женщина, не определяющая свой социальный статус и психологический возраст по факту наличия внуков. Ведь они могут появиться и в 36, и в 80 лет. Так стоит ли придавать такое большое значение традиционному представлению о бабушке как о пожилой женщине? Можно в 50 лет поставить на себе крест, не имея внуков, а можно и в 70, нянча многочисленных наследников, испытывать живой интерес к жизни и жаждать новых впечатлений.

             Для родителей хорошая бабушка — это союзник. Ведь у родителей и у бабушки одна цель — воспитание ребенка. Достичь успеха здесь можно только при согласованном действии сторон. А это значит, что хорошая бабушка никогда не оспаривает решений, принятых родителями, и никогда не действует вопреки им.

            Бабушка — хранительница семейных традиций, связующее звено между прошлым и будущим. Даже очень активным женщинам, погруженным в работу и бизнес, стоит расчистить немного места в жестком деловом графике, чтобы время от времени собирать за своим столом детей, внуков и прочих родственников. Порой такие встречи за бабушкиным столом — единственный шанс для детей повидаться со своими тетями, дядями, кузинами и племянниками.

            Для внука бабушка — источник мудрости и доброты, это сказки, прогулки, походы в театр, задушевные разговоры, песенки на ночь в случае, если родителям захотелось вечером сходить в гости. А еще это безоговорочная любовь.

            Бабушкина любовь действительно особая. Она лишена требовательности и критичности, она менее оценочна, чем родительская. Ведь на бабушке не лежит тот груз ответственности за формирование ребенка, какой приходится нести родителям. Ей легче принять внука таким, какой он есть, не приглядываясь и не выискивая недостатков. Поэтому детям, особенно подросткам, часто бывает легче найти общий язык именно с бабушкой. Она снисходительна, ей можно без опасений доверить то, что страшно рассказать маме, к ней можно привести друзей, которым скорее всего не будут рады дома. В отношениях с бабушкой есть место доверительной дружбе. И внуки это ценят превыше всего. По сути дела это главное, что мы можем им дать. А все прочее: горячие пирожки, вязаные носочки, дачный огород и прочая атрибутика бабушкиной жизни — остается на ваше усмотрение. Пеките, вяжите, окучивайте, если вам это по душе. Если нет — занимайтесь тем, в чем видите свое призвание, и будьте уверены, что ваша ценность как бабушки от этого нисколько не уменьшится. Не пытайтесь соответствовать традиционному образу, но и не бегите от него.

            Вообще, чем меньше мы ориентируемся на общепринятые нормы, тем легче нам сохранить свою индивидуальность. Стремясь уложиться в прокрустово ложе стереотипов, мы рискуем так никогда и не начать жить своей собственной жизнью. Между тем стереотипы так изменчивы! Например, каких-то сто лет назад замужество в пятнадцать лет считалось обычным делом. А теперь? Право, не имеет смысла жертвовать своей уникальной, неповторимой личностью в угоду призрачным химерам общепринятого. Пишите свой сценарий жизни, будьте такой, какой призваны быть именно вы и никто другой. Хорошие бабушки бывают такими разными!

© О.М. Красникова психолог-консультант
Руководитель психологического центра «Собеседник»,
помощник ректора "Института христианской психологии" по учебной работе.